تعال فرفش مع النكت

[color=darkred][size=18][b][center]سوف اكتب لكم بعض النكت الطازه
.................................................. ..............
في قروي راجع العصر من الدوام وتعبان هلكان شاف فلبيني قال ياحظه توه صاحي من النوم ..

.................................................. ..............
بدوي رايح حلقة الخضار قلت بنته تكفى يابوي ابي يوسف فندي ؟؟ قلت انطقي لعنبوك ما لك الا ولد عمك امناحي ...

.................................................. .............
حمار اكرمكم الله جالس في مدرجات الفروسيه ومتابع سباق الخيول ويقول اااااااااااااااه يا ليتني كملت الثانويه ....

.................................................. .............
بدويه تقول لزوجها عطني الدفئ والحنان عطاها الفروه ...

.................................................. .............


الألغاز ::

شبت حريقه في بيتين البيت الأول جنبه مطعم والبيت الثاني جنبه مخبر , جت الأسعاف من تطفي اول البيت الي جنبه المطعم والا البيت الي جنب المخبز ؟؟

.................................................. .......................
وحده حبيبها راعي وجدها حطّاب ؟؟

.................................................. ......................
واحد هو وعمه جيران وبينهم جدار وناقص طوبه واحده من يحطها هو والا عمه ؟؟

.................................................. .....................
مدينه اول ثلاث احرف منها بأسم شي يسكنه الأنسان والثلاثه الأخرى بأسم شي يأكله الأنسان ؟

.................................................. .....................
فيل يبغى يدخل الثلاجه بثلاث حركات كيف ؟؟

.................................................. .....................

نـكــت



¯ واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلي قالتله هو أنت اشتريت عربية قاللها لا اشتريت زمارة.

¯ إليسا وهيفاء ونانسي راكبين قطر وبيكلموا عن فارس أحلامهم ، إليسا قالت: نفسي أتجوز ضابط. وهيفا قالت: نفسي أتجوز صيني. ونانسي قالت: نفسي أتجوز لاعب كرة مشهور. سمعهم واحد متطفل دخل عليهم وقالهم: معاكوا العقيد/ شونج يونج الشهير(بأبو تريكة).

¯ بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها.

¯ فرخة اتجوزت فيل.. جابوا تـشكـِن فيليه.

¯ صاحب شركة كادليز دخل في قضيه خرجوه بكافولة.

¯ واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة.

¯ واحد صعيدى راح لواحد بياع تليفزيونات بيسأله عندك تليفزيونات ملونة البياع قال له أيوه راح الصعيدى قايله أدينى واحد أحمر.

¯ ندل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت.

¯ واحد زرع وردة ‏طلعتله أم كلثوم.

¯ مرة واحد راح يوكل محامى ‏لقاه صايم.

¯ واحد رمى يمين الطلاق على مراته ماجاش فيها.

¯ كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم ‏سلم الورقة.

¯ مرة واحد باع اللى وراه والى قدامه واشترى إللى جنبه.

¯ بقرة جالها جفاف نزلت نيدو.

¯ ليه الخشب يتيم؟ لأنه مقطوع من شجرة.

¯ مرة 5 ‏دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر.

¯ ليه الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي.

¯ واحد بلديتنا كبر دماغه معرفش يخرجها من التيشرت.

¯ عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور..‏ليه؟ ‏عاوزها تبقى عربية شبح.

¯ مرة واحد عداه العيب أخد إلي بعده.

¯ واحد خلقه ضاق اداه لأخوة الصغير.

¯ ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة: الأول: ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية. الثاني: ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية والجنوبية. الثالث: ‏ومين قالكم إني رح أبيع.

¯ واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم.

¯ مرة مدرس رياضيات خلف ولدين واستنتج التالت.

¯ واحدة اتجوزت واحد شخصيته مهزوزة . ‏ركبت له أريل.

¯ واحدة بلدياتنا قالت لجوزها قولى كلمة حلوة. قال لها: بسبوسة. قالت له: يا أخي قولي كلمة تهزني، قال لها: مرجيحة. قالت له: قولي كلمة أحس فيها إني مراتك. قال لها: إنتي طالق.

¯ مرة دكتور اسنان اشترى عود قصب لقاه مسوس حشاه.



¯ مرة ضابط مصري وضابط إسرائيلي دار بينهم هذا الحوار. الإسرائيلي: الا قوللي انتم بتاكلوا أيه ع الفطار؟ المصري: فول بالزيت. الإسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغداء؟ المصري: فول بالطماطم. الإسرائيلي: أمال بتاكلوا أيه بقى ع العشاء؟ المصري: فول بالبيض. الإسرائيلي (بتريقة): أمال أيه الفرق بينكم وبين والبهايم؟ المصري: سيناء.

¯ واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه: رخصتي خلصت. قاله: من كتر لفك في الشوارع!

¯ مرة واحد دخل على مراته البيت لقى معاها راجل.. قالها: والله عال.. النهاردة راجل... بكرة سجاير!

¯ بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين في وسط البلد. دعاية.

¯ تلاتة ركبوا طيارة.. واحد صعيدي وواحد فرنساوي وواحد امريكاني. جت المضيفة: "تشرب ايه يا فندم" رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا. و رد الفرنساوي اشرب فراولة يا فراولة. ورد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة !

¯ مرة ممثل كبير جاله دور برد ، رفضه !

¯ مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها.. شالولها فقرة.. وحطوا برنامج !

¯ ما الفرق بين التليفزيون والغسالة ؟ مفيش فرق الاثنين بيستعملوا أريال.

¯ ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟ الزواج: قسمة ونصيب. والكولونيا: قسمة والشبراويشي.

¯ ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟ المرسيدس: ألماني ، والتعويرة : ألماني جداً.

¯ واحد حانوتي ربنا فتحها عليه وفتح محل فكهاني. كل يوم في المحل يقعد ينادي: الموووز علينا حق!

¯ اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم.

¯ إسرائيلي حاول يغازل فلسطينية قالته روح بلاش أخليك خبر عاجل.

¯ مره اثنين بلدياتنا راحوا أمريكا فلقوا أتوبيس بدورين فقال الأول للثاني: نركب فوق يا ولد فقال له الثاني يا غبي فوق ما فيش سواق.

¯ صعيدي شاف أمه محروقة والنار طالعة منها قالها: منورة يا حاجة .

¯ مرة واحدة حامل ابنها بيقول لها: أيه اللي في بطنك ده يا ماما؟ قالتله: ده ابني وبحبه قوي، قالها: لما هو أبنك وبتحبيه أكلتيه ليه ؟

¯ أتنين بيدوروا على زوجاتهم في السوق، فاتفقوا كل واحد يدور على مرات التاني، فاللبناني بيوصف زوجته للصعيدي وقاله: شعرها أصفر وعيونها زرق وقوامها سمبتيك ، ها وشو أوصاف زوجتك؟ رد الصعيدي وقاله: سيبك من مراتي ويلا بينا ندور على مراتك.

¯ أيه أسرع ثلاث وسائل للاتصالات؟ Telephone – Television - Tell a Woman.

¯ مرة واحد بلديتنا خرج من محطة مصر لقا بتاع الأنابيب بيخبط قلوه افتحلي وحدة بس تكون سقعة.

¯ واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسنسير، كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح وبتقفل، المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير وأتفتح خرجت منه شابة جميلة. فقال لابنه: روح هات أمك هنا.

¯ واحد بلدياتنا أتعزم في حفلة تنكرية قام غسل وشه.

¯ ومرة مدرس بيسأل تلميذ، المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد، التلميذ: أصل التعلب ده يا أستاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة.

¯ واحد بيسأل خطيبته: حد قبلي لمسك؟ سكتت. فسألها: بتفكري في أيه. قالته: لا أنا بعدهم كام.

¯ واحد صعيدى قال لابوه أنا عاوز موبايل. أبوه قاله: موافق بس بشرط تركب أخواتك معاك.

¯ مره واحد سواق قلبه وقف نزل يزقه.

¯ صعايدة بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة.

¯ مره واحد بيقول لمراته اعملي حسابك هنتغدى بره. جه من الشغل لقاها حطه الأكل في الشارع.

¯ مسطول راح المحكمة، القاضي بيسأله: أنت متجوز مين؟ قاله: متجوز واحدة ست. القاضي قاله: أنت بتهرج! أمال في حد بيتجوز راجل؟ قاله: أه أختي.

¯ غبي حب واحدة أتجوز أختها علشان يضمن يشوفها كل يوم.

¯ مرة واحد قتل أبوه وأمه وخاله وبعدين قطع رجله. فسألوه ليه؟ قال علشان رجلي ما تجيش في القضية.

¯ مدرس يقول لتلميذ: هات كلمة طفل في جملة مفيدة. التلميذ: أختي تزوجت أمس. المدرس: وأين الطفل. التلميذ: سيأتي بعد تسعة أشهر.

¯ غبي سأل زميله: أين تشتغل. قاله: أنا عاطل. الغبي: كويس كده أحسن من القعود بدون شغل.

¯ سأل الأب أبنه الراسب للسنة الثانية على التوالي: لماذا رسبت؟ قال الولد: لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي.

¯ مرة في 3 أغبياء بيلعبوا لعبة على طريق سريع: ما هي؟ إن كل واحد بتضربوا سيارة مرتين بيخسر.

¯ صعيدي لغى موعده مع الدكتور لأنه مريض.

¯ كان يوجد حفرة كبيرة وكان الناس بتقع فيها كثيراً. فأحضروا أذكى ثلاث رجال في المدينة. فسألو الأول نعمل أيه؟ قال أحنا نوقف عربية إسعاف وإلي يقع توديه المستشفى. فسألو الثاني: قال أحنا نبنى مستشفى هنا. فسألو الثالث: قال يا جماعة أنتم مدوخين نفسكم ليه أحنا نردم الحفرة ونعيد حفرها جنب المستشفى.

¯ واحدة قالت لزوجها غازلني قالها أنت لو كنت في الهند كان الناس عبدوكي. قالت له للدرجة دية أنا حلوة. قالها: لا عشان أنت بقرة.

¯ مساطيل واقفين قدام مراية. الأول قال للثاني: تصدق أنك تشبه الحمار. قاله الثاني: يا أخي قول ما شاء الله.

¯ واحد بخيل أتجوز. راح شهر العسل لوحده.

¯ محشش قطع رأس رفيجه وهو نايم قال ياحليله اذا قام ومالقا راسه بيموت من الضحك.

¯ قنبلة وقعت على قهوة قالت: بن.

¯ مسكين (حب) واحدة طحنوه.

¯ مرة واحد شاف الساعة "واحدة" أتكسف.

¯ مرة واحد وقف تاكسي وقاله: ‏فاضي ياسطى؟ قاله: ‏أيوه فاضي. ‏قاله:‏ بس أنا مش فاضي.

¯ ‏مرة واحد ابنه طلع من الأوائل . فشفروه.

¯ خبير أرصاد جوية ‏أتجوز وخلف بنتين الكبرى 27 ‏والصغرى 13.

¯ مرة واحد حلق بص لقى نفسه غويشة.

¯ واحد مسطول قال لصاحبه تصدق بالي مشغول. التاني قاله تلاقي السماعة مرفوعة.

¯ اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفى النور وقطع الثالثة وأكلها.

¯ واحد ركب اتوبيس شاف واحدة قاعده راح بصلها فبصتله, ضحكلها ضحكتلو غمزلها غمزتلو راح شاورلها على المحطة, فنزلت.. راح قعد مكانها.

¯ محشش بيسوق السيارة قال له أبوه لف يمين. قال وليه ما تلفش أنت. أنت مشيفني بأسوق.

¯ مرة واحدة قالت لزوجها اليوم بصيت لنفسى فى المراية لقيت نفسي قمر14 تفتكر كده غرور؟ قالها مش غرور ده كدة يبقى عمى.

¯ مرة واحدة ست لاقت حرامي في البيت فبعتت لجوزها يجي من القهوة فتح الباب لقى الحرامي صغير سأله اسمك أيه قاله تامر قعد الراجل يضرب فيه. تاني يوم الست لقيت حرامي في الشقة بعتت لجوزها يجي من على القهوة ولما جه لقى الحرامي كبير وضخم بص لمراته وقالها امال فين تامر.

¯ مرة واحد واثق في مراته جداً دخل البيت هو وواحد صاحبه. مراته حضرتلهم العشاء سمع صوت في البلكونه فتح لقى واحد غريب مستخبي في البلكونه. قالو أيه ده أنت مين؟ قالو بصراحه بقى أنا طيار وكنت راكب الطيارة في مهمة حربية والطيارة ولعت ونطيت وقعت عندك هنا في البلكونه. الزوج قاله: طيب يا كابتن حمد الله على السلامة ربنا معاكم. وسابه يمشي. قام صديق الراجل قال أيه ده أنت صدقته كده بسرعة. الزوج قاله أيوه ياعم مأنا لسه ماسك اتنين ضفادع بشرية في البانيو أمبارح شكلها عملية حربية جامدة قوي.

¯ مرة واحد أبنه رغاي أوي وأبنه أتاخر عن المدرسة قام أبوه موقفله تاكسي وأدي لصاحبه فلوس وقالو ماتكلمش معاه خالص. وسط الطريق الراجل زهق ام قال للواد أنت يا حبيبي عايز لما تكبر تبقي أيه؟ ام الواد قالو لو بابا دكتور وماما دكتورة هطلع دكتور ولو بابا مهندس وماما مهندسة هطلع مهندس ولو بابا محامي وماما محامية هطلع محامي. ام الراجل اتخنق قام قاله طب لو بابا طبال وماما رقاصه تطلع أيه قالوه هطلع سواق تاكس.

¯ مرة تلاتة سكرنين اثنين منهم اشتروا سيوف وواحد اشترى خنجر الاتنين الى معهم سيوف قالوا للتانى أحنا هنقطع راسك ونلعب كورة بيها. راح مطلع الخنجر وقال لهم لا انا اخرمها احسن.

¯ اتنين سكرانيين دخلوا صيدلية قالوا للى فيها ممكن اتنين فول وواحد طعمية قال لهم الصيدلى احترم نفسك يا أستاذ أنت فى صيدلية وقعدوا يتشاكلوا فدخل واحد فحكى له الصيدلى الحكاية فقال له سيبك منهم اعطينى واحد عصير قصب.

¯ واحد قاعد مع مراته، فقال لها: أنا بحب فيتراك. قالت له: وأنا بحب رامي. قال لها: فيتراك دي مربى. فقالت له: ورامي ده عسل.

¯ صرصار بيجري وراء عربية صرف صحي سألوه ليه؟ قال المغفل: أصله شفط المدام.

¯ مرة واحد جزار راح يخطب، فأبو العروسة بيقوله المهر خمسين ألف جنيه.. قاله الجزار: ليه هو الكيلو بكام؟

¯ واحد بيحب يلعب بلاي استيشن أبنه مات كتب على قبره Game Over.

¯ واحد صيني وقع أتكسر.

¯ مرة واحد مسطول بيلعب كورة أخد الكورة على صدره طلعها من منخيره.

¯ واحد وقع من الدور الثاني لقى مصرعه، وواحد وقع من الدور الرابع لقى حتفه، وواحد وقع من الدور الثامن لقى الاثنين مع بعض.

¯ مرة واحد دخل السينما ملقاش فيها إلا واحد بس، قعد وراه وقاله ونبي اتاخر شويه علشان أشوف.

¯ مرة واحد غبي راح السينما هو ومراته أو ما النور أنطفا قالها قومي يا ولية شكلهم هيناموا.

¯ مرة واحد اشترى لمبة مسمار فدقها في الحيط.

¯ مرة واحد سمع أن الجرائد هتغلى. راح اشترى منها كمية كبيرة.

¯ واحد بعت رسالة فاضية لأهله في الهند ليه ؟ زعلان منهم مبيكلمهمش.

¯ واحدة بتقول لجوزها: تعالي وديني المستشفى. ماما هناك وعندها حالة تسمم. راح جوزها رد عليها وقلها: لازم عضت لسانها بالغلط!

¯ مرة واحد بخيل حط فلوسه في البنك وكل ما يجي الليل يعدي من عند البنك ويضرب كلاكس ليه؟ علشان يصحي حارس البنك.

¯ واحد مسطول راكب طيارة خبط على كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين؟

¯ ليه الكتكوت مبيكدبش على الفرخة؟ علشان هي إلي فقساه.

¯ واحد فافي وهو نازل من البيت أمه سألته رايح فين؟ فقال لها مش هقولك أنا حر، نزل ووقف تاكسي فالسواق سأله على فين يا باشا؟ قاله يعني أنا مقولتش لأمي هقولك أنت![/center][/b][/size][/color]